被《戒为良药》误导的受害戒友案例选:1、【案例】断念强迫症的戒友经典案例

我一直用断念的方法戒色,但根本断不完,所以害怕。我一直想会不会引起邪淫,所以紧张焦虑。还有,就这个想法已经延伸到我的其他生活方面。我想学幸福人生讲座,要时刻感恩父母的恩德,我现在有时就不由自己的想,要把不敬父母的行为全部转掉,但好像也和要断掉引起邪淫的念头是一个道理,根本转不完。

要孝敬父母就应该时刻记着父母的好,我到后来就会纠结这么做对不对?好不好?我感觉正常人也会想父母的好,但念头来了该怎么转就怎么转,我在中间加了个能不能,所以很难受。我现在想学弟子规都有点焦虑,为什么会这样,想法的问题出在哪里了?我现在也不敢太想,就怕和戒邪淫一样再陷进去,要扔都扔不了。我难受就难受在一般的强迫症会很明确是不对的,但我这个好像不可避免。比如一般强迫症说我想洗手,这个想法一看就不对,不管它就可以了。但是我,比如父亲叫我拿一下东西,我都要想一下这么做好不好,你就是不管它其实也管了,还是要想一下好不好。

比如昨天我看妈妈手机上一个人唱得歌起了恶心,感觉不好听,我接着又想不能这么想,每个人都不容易。导致我起了能不能的观念,要是每个转念都要想能不能,那还不把我累死,脑子都要累坏掉。

因为我断念戒色,结果将断引起邪淫的念头想法延伸到了正常生活,所以我很痛苦。现在什么都不想想,太累了。

以前只是邪淫,现在都到正常生活了。这样的想法没有规律,强迫症有固定的思维,我这好像所有事都可以产生。我以前不管多难受,都认为自己一定可以戒掉手淫,有美好明天。现在倒好,色没戒掉,心理有了更严重的问题,好像强迫、抑郁、焦虑都有了,真是深深的难受。

有时想,要是不戒手淫,虽然也伤身体,但不会在两年后严重到这样,起码在其他方面努力奋斗,身体应该还行。现在努力戒了两年,一心放在戒色上,天天断念弄的自己很紧张,总是认为自己觉悟没提升,没有彻底想清楚。想不清楚就大量看文章想找到答案,看了文章也觉得和自己的实际不符。看别人都可以不紧张就戒掉了色,也怀疑自己走错了路,但看了两年的文章,断念思想根深地固,脑子里的念头没完没了,看的文章全都用不上,但还是认为自己肯定是有哪没了解清楚。

因为想不明白,所以只能想,想不通,就只能看文章来找答案。看完文章想,想完又看文章。因为念头太没有规律,还有我认为一定能戒成功,就强求,越求越陷的深,成了恶性循环。

因为对美好明天太渴望,失败了也强求,决心越大伤害越大,痛苦完继续起来。因为认为能成功,就不会想着放弃,没想到路走错了,回头时才发现已经走的太远了,想回到起点都成为奢望。这就是我的戒色路,我的戒色经历。

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